L'UNIVERSITE (acte 2)

Chers lecteurs,

Si vous avez suivi toutes mes aventures depuis mon arrivée aux USA, vous avez probablement lu mon "souhait" de reprendre mes études (je le mets entre guillemets car c'est plus pour m'occuper que par envie). Vouloir intégrer une université Américaine est un sacré parcours du combattant.

J'ai passé la première étape administrative en transmettant la totalité de mes documents après les avoir fait traduire pour la maudite somme de €390 (cinq pages...). Ensuite, j'ai du me préparer à la deuxième étape qui est : le TOEFL. Pour faire simple, c'est un examen qui prouve le niveau d'anglais. Je l'ai étudié pendant un mois mais ce type d'examen est un peu aléatoire. Pour s'entrainer il faut lire, écouter et parler l'anglais. Bien évidemment, revoir les fondamentaux ne fait pas de mal (verbes irréguliers et tout le tsointsoin). J'ai parcouru les sites en long en large et en travers. J'ai revu mon past perfect et le vocabulaire traditionnel. Bref, je me sentais prête !

Ouais je me sentais prête mais je n'imaginais pas que le test se déroulerait comme ça. J'arrive à l'université (le test se faisait là bas), j'entre dans le bureau du testing center et là on me demande mon passeport, on me demande de remplir un questionnaire, on me prend en photo, on me scanne pour vérifier que je n'ai rien sur moi et on me donne les clés d'un casier. Un casier ?! What's for ?! Le test dure quatre heures alors j'avais prévu de quoi grignoter (crotte flute, je crois que la Madame aux grosses fesses elle veut me piquer mon gouter). Quatre heures de test sans boire ni manger ?! SERIOUSLY ?! Sans boire, ça m'arrange parce que j'ai une vessie de fourmis et apparemment on est pas autorisés à sortir de la salle pour faire pipi. Mais goûter quand même !!! Bon ce n'est pas grave, je m'y fais. J'oublies ma vessie, j'oublies mes gargouillis. Je laisse mes affaires dans le casier et je suis la petite jeunette (pas grosse pour une fois) dans une salle remplie de bureau en open space. Elle m'installe gentiment dans le compartiment 3 et me souhaite good luck. Je ne vous dis pas ma tête quand j'ai vu que je n'étais pas dans un espace isolé. Est-ce que je vais vraiment passer mon test au milieu de tous les autres candidats (que des bridés en plus)?! Apparemment oui... Elle enclenche le logiciel et c'est partit mon kiki... Casque sur les oreilles, volume à fond les ballons, je me lance dans le test en essayant de ne pas me laisser distraire.

Comme je vous le disais plus haut, je me suis entrainée un mois complet à lire, à écrire et à parler anglais. J'ai essayé de varier les sujets mais globalement les mêmes thèmes revenaient régulièrement. J'ai révisé le vocabulaire traditionnel en relation avec ces thèmes. Et puis finalement dès que le test à commencer, je me suis rendue compte que toutes mes révisions n'avaient servis à rien à part à me faire prendre mon temps (non pas que j'ai de grandes occupations dans ma vie mais j'ai des séries à finir merde!). Pour être plus clair, les sujets sur lesquels je suis tombée étaient scientifiques. Soit ils savent que mon nom d'épouse est MARMELAT et donc ils l'ont associé à ce grand bonhomme qui bosse dans le biomechanic building, soit ils avaient juste envie de mettre mon cerveau en confiture (Marmelat/Marmelade/confiture, compris ?!). Premier texte, les primates (Violette, belle soeur chérie, pourquoi n'étais tu pas là à ce moment précis). Non sérieusement es-ce que l'un d'entre vous peut m'expliquer le rapport entre les ressources humaines et les primates ?! Mis à part le fait que l'être humain est un singe, je ne vois pas... Deuxième texte, les bactéries qui attaquent les oliviers italiens. J'aime les olives mais je déteste les italiens. Ce texte était un texte de mafieux ! Encore une fois, je ne vois pas en quoi ça va m'aider dans la vie de tous les jours et encore moins dans mon cursus universitaire. Ah si, ça m'a appris comment éliminer des bactéries (je saurais désormais me débarrasser des cons ). Troisième et dernier texte, les origines de l'eau sur la terre. A ce stade du test, je ne cherche plus de rapport avec ce que je veux faire de ma vie. Je me contente de répondre aux questions en tentant de décoder les mots scientifiques. Point positif, j'en ai appris beaucoup sur les Astéroïdes (de quoi faire la belle dans les repas d'amis que nous n'avons pas). Bref, je ne vais pas passer en revue tous les sujets des sections mais ça vous donne déjà une idée. La partie la plus terrible a tout de même été le speaking (la partie où l'on parle). 15 secondes de préparation du sujet, 45 secondes pour parler et le tout, dans un microphone. Sachant que les bridés parlent TRES fort, j'ai eu du mal à me concentrer et à donner de la voix ! Quel grand moment...

Et dire que j'ai payé $190 pour passer cette m**** imposée par l'université... Il ne me reste plus qu'à attendre les résultats et à décompresser un peu. Juste, ne me parlez plus jamais des primates ou des astéroïdes. Je ne suis absolument pas amie avec eux et n'oubliez pas que j'ai appris comment me débarrasser des bactéries. Ah et, je ne mangerai plus d'olives non plus !

Good bye !