LE POIL FAIT SA RENTREE

Chers Lecteurs,

J'espère que je vous retrouve en forme et prêts à lire ce nouvel article. Que les âmes sensibles s'abstiennent, cet article risque de provoquer la nausée chez certains. Évitez également de le lire pendant un repas... votre estomac ne va pas apprécier (et votre voisin de table non plus).

Le titre de mon article en dit déjà beaucoup. Je viens vous raconter un petite anecdote que j'ai vécu il n'y a pas si longtemps. Un grand et long moment pendant lequel je me suis retenue de rire, de vomir, de crier...bref, je me suis retenue quoi !

Vous l'aurez compris, je prends mon rôle de volontaire très au sérieux depuis maintenant presque un an. Je suis attachée à ces petits morveux plein de crottes de nez et je prends un plaisir fou à leur faire plaisir (ça fait beaucoup de plaisir tout ça). Gourmands, ils adorent quand je leur prépare des petits gâteaux ou des crêpes. Le sachant, j'ai décidé, en accord avec la maîtresse, de leur préparer des crêpes avec du Nutella et de la confiture. Afin qu'ils évitent d'éparpiller leurs crottes de nez dans le pot commun, j'ai opté pour le partage en donnant à chaque enfant une assiette et deux petits pots avec le chocolat et la confiture. L'association dispose d'un bon stock de vaisselle jetable dans lequel nous pouvons nous servir à souhait (tant que ça reste pour les enfants bien évidemment). Ce jour là, j'ai dû me rendre dans la cuisine afin de m'approvisionner en vaisselle. Maladroite, je fais tomber le carton de petites cuillères au sol (en même temps ils ont des étagères de 3 mètres mais pas de marche pied...). Je me baisse pour ramasser tout le bazar quand je vois deux jambes s'approcher de moi. Deux jambes "joliment" garnies en poils, tous bien plaqués contre la peau et impeccablement raides. Au départ je me dis qu'un gentil monsieur vient m'aider à ramasser ma bêtise. Mais ça, c'était avant que je lève les yeux et que je tombe sur ce que l'on appelle "une femme". Ma première réaction a été de rebaisser les yeux pour être sure de n'avoir pas louché. Non, non, cette femme est décidément bien poilue. Panne de rasoir ? J'y ai cru... puis j'ai vu ses sourcils.... et enfin, elle a levé les bras... De belles touffes garnies, bien raides (pas un frisottis en vue) ! Je ne suis pas allée inspecter ses oreilles, son nez ni même sa foufoune mais au vue de ce qu'elle affiche fièrement sur ses jambes et son visage, j'imagine que le reste est également bien touffu. A ceux qui se poseraient la question de la nationalité, non cette femme n'est pas portugaise. J'en ai d'ailleurs croisé beaucoup d'autres dans le même état de pilosité (Mme Cappuccino fait partie du club).

Ici, les femmes sont assez féministes dans l'âme et défendent l'égalité homme/femme. Je suis moi même partisane de ce genre de chose mais j'ai mes limites. Me laisser pousser les poils sous prétexte que je veux être égale à l'homme, trop pour moi. Je veux bien que le Nebraska ait un climat relativement froid en hiver mais je pense que l'on peut survivre sans poils. Enfin, je ne sais pas mais il y a des gens qui ont inventé les collants, les bottes, les pantalons... Pourquoi se raser si on peut les cacher me direz-vous ?! Bah tout simplement parce que c'est absolument dégueulasse sur une femme. Bizarre, cette fille en question est féminine d'un point de vue vestimentaire mais une fois que l'on a vu ce qu'il y a en-dessous, le côté féminin disparaît. Et dire que mes copines et moi on se bat pour obtenir une épilation parfaite... Ici, je n'aurais même plus besoin de me prendre la tête mais les touffes party ce n'est pas trop mon truc. Je suis plutôt du genre à... non en fait, je ne vais pas parler de mes épilations ici hein. Je ne m'appelle pas Kim Kardashian (elle est toujours envie d'ailleurs elle ?). Cela dit, je comprends mieux pourquoi je galère à trouver de la cire en boutique et pourquoi les petits pots coûtent $10. Rassurez-vous, ma pauvreté ne m'empêchera jamais de m'acheter de la cire. Et si je dois me prostituer pour un pot de cire, je le ferai (roh ça va calmez-vous, je ne suis pas une catin).

En tout cas, depuis que le poil est à la mode les expressions "un cheveu sur la langue" et "un poil dans la main" prennent tout leur sens. Et depuis, je me trimbale toujours avec mon panneau "non aux poils" accompagné d'une photo de sphinx histoire de montrer l'exemple (je mettrais bien une photo de mes gambettes mais trop peur de me faire tuer par un groupe de féministes).

Si parmi vous il y a des femmes poilues (et je suis sûre qu'il y en a), ne soyez pas offensées par mon article. Je suis juste raciste des poils autant que je le suis des gros. En parlant de gros, je ne suis pas raciste des gros qui sont gros par maladie, je suis raciste des gros qui sont gros par choix. Genre Monica Riley qui veut devenir la plus grosse femme du monde et peser 455kg... Les poils par contre, je ne fais pas de distinction hein. Après, vous pouvez être poilus si vous voulez mais je risque de rire si un jour je vous rencontre. Bah, ouais, "la femme parfaite est une connasse" c'est bien connu !

A bientôt et soyez au poil pour le prochain article !